其實不管什麼事物，離得越近看得反而越不清楚，總會有更多的、更好的等著你發現，而你也如同被燈火吸引的飛蟲般不斷靠近，最後就算發現了真相也已經來不及脫身。
人生之路到底是什麼樣的一條路？人生真的是一條道路嗎？如果有的話，它是筆直的康莊大道，還是曲折的羊腸小徑？抑或人生千百條路我們只是在分歧點茫然無措？沒有一條道路是正確的，前人走過的路即使能走到他想要的終點，但那也不一定是你所嚮往的天地。
但在眼前展開的千萬條道路，到底哪一條是自己想走的？這種時候我們也只有相信自己的感覺，然後一往無前的把自己的所有押在那一條路上。
這樣對嗎？沒有回頭路嗎？還是不管哪條路都終究能夠找出生路？
生命到底是什麼

這樣看起來頗像炫耀文...不過算了

I'm telling you、I softly whisper、tonight...tonight...you are my angel、愛してるよ、二人はーつに、tonight...tonight...I just say...

發生了好多事，都不知道該從何說起了。身邊的人來來去去，飛的飛，離的離，分的合了，合的分了，讓我目不暇給都來不及反應過來。究竟是這世界變得太快，還是我已跟不上這時代？不過萬分慶幸的是我中學最珍貴的、濃縮了我所有瘋狂歲月與青春血汗並亂七八糟的回憶的中華田徑還是那個樣子，鬧哄哄的卻隱然有它自己的條理，說不上很棒但在現在的我看來卻是閃爍著耀眼的光芒。我很喜歡，覺得就算保持這樣也不錯。大概是心態變了吧，因為以前滿腦子總想著練習練習練習，現在想想當時的自己根本就是瘋子，但我也不討厭那樣的自己，甚至有點佩服自己那股傻勁。你好樣的。
我交女友了，就在一個月前，一切都盡量低調，因為在這亂世行事高調並沒有好處哈哈。對方是中文系的學姐，一起打羽球、吃飯什麼的，過程就不說了，反正就在一起了，我相當高興。希望這一段感情能讓我稍微有所成長，不管是哪方面，同時也期望自己別失去本質最重要的事物。至於兩個人交往後會出現的各種矛盾與難關，我想目前就暫時將它們拋諸腦後，先享受這難得的片刻溫暖吧。
至今為止我並沒有成長多少，在感情方面倒是處理得沒以前那麼笨拙了，不敢說處理得很好，但相較以前我多了去面對並克服的勇氣，這裡我敬自己一杯。我想我得到的教訓應該是：對自己狠一點，但對別人別做得太絕。就算不多一個朋友，也不要製造一個敵人，就算無法相容，也要學會相處，希望我能繼續貫徹這一套哲理。
感情這碼事誰也說不准，它沒有一套適用的方程式，沒有規定的運轉，沒有特定的邏輯軌跡可循，來如颱風，去如閃電，只留下地上的人兀自錯愕回味。我想這或許正是愛情的魅力，捉摸不定卻扣人心弦。
目前對自己的期望是：見識更多、看見更多、體驗更多、保持一顆淡定的心看待一切、發掘能力、強化自己。
我無法保證不會在未來改變初衷，但會盡力摸索著向前。
加油吧，對所有人都是。

常常寫到一半就忘了初衷是我的毛病，呵呵

不知是不是天生荷爾蒙分泌過剩，從幼稚園起就開始有喜歡的女生，對象也隨著人生階段的演變而不斷改變，樂此不疲。原本每位女孩都會在一段時間後淡出我的回憶，慢慢的就離我的生活圈子越來越遠，直到那個時候我都篤信自己絕對是一個專情的人，並可以對一個人一心一意。
後來升高中經歷了一些，才知道原來有些人來過，就不會再離開。對那些人的感情也一樣，雖然會變淡，但絕不會湮滅。然後上了大學，才真正體認到自己是多麼的輕易動心，共同相處一段時間就有了感情，在對方面前就腦袋一片空白什麼都說不出，只要別的男生接近搭話就心懷敵意，不見得有話說有事做卻想與對方多點時間相處。
愛的千百種之態，我選了一個奇怪的形式去表現：不表現但不否認，不積極但不離棄。連我自己都覺得很龜毛啊哈哈。性格設定是有點爛，但也只是自己的問題，排斥接近喜歡對象的男生也只是因為對自身能力不足產生的自卑的表現，說起來其實滿丟臉的，感覺二十年都白活了一樣。
雖然老話說不要羨慕別人所擁有而自己沒有的，但有時不免會想：啊，如果我能夠怎樣怎樣就好了，然後覺得其實自己這樣下去也不錯，真的很廢哈哈。擁有是失去的開始這句話我還是認同的，不敢多走一步，不知該在什麼時候前進，在踏出那一步後所要面對的改變以及即將失去的某些物事。
矛盾的地方出現了，你想佔為己有的一定是你所重視的，但重視的未必能成為自己的，於是我們猶豫躊躇，舉棋不定。這大概就是人生最有趣，同時也是最痛苦的地方了，到頭來一切都是空。後來想想，如果自己能回到過去的話，會對苦惱著的自己說些什麼話，以我惡劣的個性當然是亂七八糟的鼓勵自己硬上了哈哈哈。
其實從來就沒有什麼適當的時機，只有適當的兩個人與對的言語。

沒有你的消息，但當然還想你，

之前來台灣玩的時候就暗下決心買一整套《天降之物》，如今買齊了所有1-15集的單行本，《刀劍神域》直到現在也沒有耐性集齊，因為後來的劇情都沒什麼驚喜，有種“干脆不要收了的感覺”，可惜了之前買的1-3還是4。

斷斷續續買了《殺手》、《武道狂之詩》還有有富姦之風、一拖再拖的《地獄系列》。說到《殺手》我想起室友不知多久前跟我借了後到現在還沒還，更。

接下來，《我的朋友很少》、《ToLove Ru Darkness》、《果然我的青春戀愛喜劇搞錯了》都是想收集的目標，不過小說的中文翻譯感覺不給力，總覺得少了一種味道、有點彆扭。

大一第二學期，轉眼間只剩下兩個月，好不容易跟學長姐建立起了關係，他們也要畢業了。嘖嘖，在大學建立的人際關係只能維持一個學期是什麼詛咒，更。好不容易開始熟起來了，但離別也不遠了。不過我最大的收穫是通過他們接觸了社團活動。雖然沒有正式加入任何社團，但我已經習慣沒事進出社辦，即使沒做什麼，只是在那裡看書按電話，還是會不自不覺認識更多人。三國殺、Dead Team、Monster Hunter等都是在那裡學到的玩意，但對課業沒有幫助哈哈。

我在國外還是這麼guailan、sohai，其他馬來西亞人融入了當地文化，我還是很蘭屌的保持自己的風格，簡單來講就是guailan。

因為熱愛打球的學長姐很多，所以幾乎每天都可以打球，而且下學期如果加入打羽球的社團，不但不缺場地而且不缺對手，畢竟羽球不是一個人能玩得開心的運動。雖然有心提升技術加入校隊，無奈天生身體協調處處障礙，因此就算身體素質優於他人但仍難進步，在此我表示——靠北。

春天到了，天氣還是莫名其妙，艹哥的春天到底到了沒有。

fuck you too scumbag brain

這個星期最讓我訝異的事情莫過於頭上長了白頭髮。雖然只有一根，但我這種樂天無煩惱的傻逼竟然也會有長白髮的一天，叫我自己大跌眼鏡。
沒想到脫離了中學生活，我還會再次面對同一個問題，然後同樣再次為它所煩，更糟的是不曉得該怎麼解決。
幹。
智障腦袋，直接告訴我你想怎樣不就好了？非要搞得你我都不好過嗎？我擦。

幹幹幹幹幹幹
幹幹幹
幹幹幹幹幹幹
幹幹幹幹幹
幹幹幹
幹幹幹幹
幹幹幹幹幹
幹幹幹
幹幹幹幹幹

我已經好久沒睡好了，他媽的每到臨睡前都會想到妮子的事，擦，去尼瑪潛意識。
去你妹的現實世界，明明二次元世界的劇情沒有那麼多超展開，幹這裡連個主線劇情都沒有是要怎麼攻略。
這事情得有個了結，但身為當事人的我本身不知道自己在幹嘛，也不知道想幹嘛。
我這個人太兩極化了，這根本不正常。

妄談騎士道，以及王子與公主的幸福結局

我想我需要找一些事情來做，但肯定不是讀書，看小說、打機、看戲、聽歌、睡覺、寫點胡言亂語都好，才可以讓我的腦不去想其他東西。冬天是很冷，但我還是襯衫外只套一件外套，因為比起天氣，內心的寒冷更能讓人不寒而栗。
我搞不懂我的身體想要什麼，明明剛吃飽卻咕嚕咕嚕叫，明明沒有熬夜上課卻打瞌睡、還出現了黑眼圈，天氣明明很冷卻還是會流手汗，明明......想愛卻不敢愛。真的搞不懂。
幾個月前開始我腦袋開始胡思亂想騎士、王子與公主之間曖昧的關係，忠貞的騎士負責守護公主不受侵害，當公主被綁架時負責打前鋒充當炮灰的也是騎士，衣食無憂只是安靜等待救援的公主則在被拯救之後等待嫁給騎士背後的老闆（這裡指王子），甚至王子只是路過但因為放電的雙眼俊俏的外貌堅挺的身形幽默的口吻於是輕易俘獲了公主的芳心，彷彿在戰鬥中拼死拼活搞得灰頭土臉的騎士只是個笑話。
之所以能夠跟公主在一起的是王子而不是騎士，簡單來說就是因為騎士天生的設定就是當好人，格守騎士道裡的“絕對忠誠”。很多人誤以為騎士是愚忠，其實不僅是對國家忠誠，其實所謂“絕對忠誠”還包括了對自己忠誠、對愛情忠誠。愛上了，就不欺騙自己，然後全副身心從始至終堅定不移，這才是我對於“忠誠”的詮釋，絕不是愚忠。
王子嘛，身世就是他最大的優勢，換成現代來說就是才貌兼備的公子哥（沒有歧義），只要擁有一、兩項才能，也不必特別突出，就能輕易成為眾人的焦點，在努力一點，他就是眾星拱月的風雲人物，也就是公主們喜歡的類型——長得不賴、談吐詼諧、陽光開朗、人品不錯。
說實話，因為騎士必須保護公主與惡勢力對抗，而不得不披上笨重沉甸甸的盔甲，多少阻滯了他與外界的直接接觸，頭盔的縫隙也讓他只看得見前方，而他也只需看著前方。論談吐，負責在陣前拼鬥的騎士絕對不行，騎士們的口裡只吐得出粗口，反正難登大雅。論外型嘛，其實大都是農家子弟出身，不是身材瘦削就是滿身橫肉（也不排除體格健美的）。論人品嘛，所謂騎士道，就是有為了守護而犧牲的覺悟，不一定稱得上高尚，但至少不是壞的。
我最後得出的結論是：永遠把到公主的之所以是王子而不是騎士，不怪誰，因為公主和王子才是同一個世界的人類，騎士的存在意義以及歸宿在戰場，沒有戰爭，也就沒有騎士存在的必要，非常公平，也勉強不來，若騎士硬要跟公主在一起，就算他們相愛，公主未必能忍受清苦的生活，騎士也不一定能夠滿足公主的一切願望，因為騎士只會打怪，最高境界的耍浪漫也搞不好只是獻上巨龍的頭顱（這種浪漫公主當然不會欣賞）。
不知不覺打了千多個字，而時間才過了半個小時左右，該說是因為我腦裡已經有了構思如今只是把它們傾瀉出來，還是說我吹水的功力再次進步了？都好，然後我在想現在電話聯絡不到的小妮子到底怎麼了，說好等她回來吃晚餐的話只是我夢裡的旁白抑或是我聽漏了？外面蠻冷的，難得寢室只有我在，但我不知道該干嘛。呵呵呵。

回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴

我來到台灣後沒有哭過，不管是鄉愁、獨處、還是一個人過生日，我都沒有哭。因為我真的覺得我很幸運，能夠在到達大學的第一天就認識一個很重要的人。我這個人沒什麼野心，來這里之前只是祈禱大學生活會很有趣，到達這里、認識小妮子後，真的只希望能夠平穩的一起走過四年的大學生涯。
可惜，願望的大小並不會影響上帝給予的結果，再卑微的願望也有可能無法達成。去你的。在得知小妮子決定休學的那一刻，我內心百感交集，一方面為她感到高興，因為朝夕的相處使我比任何人都更理解她的辛苦與掙扎，她很努力，可是課業成績的坎對她來說或許太高，她始終跨不過去。而且，來到這里後本就體質孱弱的她情況變得更糟，不但常常胃痛，而且心跳長時間維持在很高的頻率，即使休息了也難以回复，後來更因為體育課的運動而到醫院檢查。一切的一切，都是因為壓力，我真的看不下去，心疼的同時也很心酸，但我什麼都做不到。
另一方面，我當然是難過的，我知道這很自私，但我騙不了自己。我很喜歡大自然，但也很喜歡小妮子，我想這種多情是為他人所不齒的，我亦無話可說。我們一起相處的時間只剩下六個星期不到，太短了，真的太短了。我個人是支持她回國的，就算那意味著我將一個人度過下學期，或許這就是所謂“喜歡一個人就要學會放開”。
我感覺必須在她走之前做點什麼來挽救，要挽救什麼我也不曉得，反正能做什麼我就做什麼。於是星期一的晚上，我們例行在飯後玩撲克牌，我在丟出黑桃5、6、7、8、9的同花順後，也決定把我的心意表明讓她知道。
嗯，被拒絕了。
所以我哭了，像個娘炮一樣，這件事做了一個了斷，但傷心的感覺卻在這時才蔓延。我睡覺時哭、看動漫時哭、看電影時哭、聽歌時哭、連上課時也流眼淚，因為情緒突然變得很敏感，只要稍作撩撥眼眶就會變紅，然後我必須抬起頭不讓淚水落下，非常狼狽。
就算做了心理準備，但當事情真的發生時，內心還是無法阻擋情緒的衝擊。為了避開這衝擊，我看書、打dota、跑步，籍此分散注意力，但還是很難熬。我不知道恢復正常所需的時間是多久，但我沒什麼時間了，她要走了，往後我這個只認識了幾個月的傢伙，也就可能變成一個過客、然後就隨著時間逐漸模糊。
能做的我已經做了，現在就是聽天由命的狀態，下個星期三是宿舍文學獎的成績公佈日，首獎是一千塊。如果我贏了，就去買那雙她很喜歡卻捨不得買的耳環，當作我送她的第一份、可能也是最後一份的聖誕/餞別禮。
我對非常喜歡的事物特別認真，所以當我燃燒殆盡時，能夠比任何人都歡喜，亦能夠比任何人都哀傷。我想，有些事情不是通過成長就能習慣得了的。